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最期のとき

カラオケに行ったり、美味しいご飯を食べたり、美味しい肉棒にむしゃぼりついたりして、すっかり黄金週間を充実しちゃったワタクシでございます。GWタノシカッター!

そして7日。念願であったO谷さんと同じチームになる!という期待と不安が入り交じった気持ちで職場に向かいましたが、なんてことはない、複数のチームが1つのチームに統廃合されただけで、いきなり同じ仕事をするわけはなく、業務的接点は以前と変わらず無い。レイアウト変更(つまり席替え)があって1列分だけ距離が縮まったものの、相変わらず僕とO谷さんは背中合わせだ。それはまさに僕らの関係性の縮図である。

同じチームになった(1列分距離が縮まった)
接点は無し(背中合わせ)


はぁ・・・、そうですか。
ずっと以前にも書いたけど、ドラマ「カバチタレ!」第3話のラストシーンで栄田千春(深津絵里)が放つ言葉が、無性に僕の心を掴んだまま離れず、未だに頭の中でループしている。

なんか最近ね。
アタシが誰かを好きになって、
しかもその誰かもアタシを好きになるなんて、
果てしなく確率低いことだって、わかってきたの。



しかし、この「好きになる」という事象があまり無いというか、ノンケに向けられたものなら数多くあるのだけど、ベクトルをゲイに絞ってみると、途端に勢いが無くなるというか、数少ないのだ。


相手がゲイでどうしようもなく「好きだーッ!」と感じたのは2年くらい前に1度あった。それよりも前となると、果たして何年遡ったらいいものやら?

コンスタントに「いいな」と思ったり「キュン」としたゲイの相手なら何人かいるけど、そういう人には大抵、既に相手がいたりとか、距離が遠かったりとか、そういう乗り越えるのが面倒そうな障壁があって、ついには探すのも億劫になってしまう。あー、どうせ相手いるんでしょ? どうせ東京に住んでるんでしょ?


さらに言うと、僕はこのブログでは明かしていない、ごく特定の人にしか話していない特殊な性癖があり、これを理解してくれる人、或いはむしろ同じ性癖を持つ人でないと、「お付き合いする」なんて、到底無理なことではなかろうか?と感じることがある。

しかし、それを抜きにしても、「お付き合いしたい」と思えるような素敵な男性とあれば、その特殊な性癖を抑えることが出来るかもしれない。

しかし、そんな同じ性癖を持つ人、或いは素敵な男性というのは、そうはいない。
仮にいたとして、こちらが好きになっても、相手が同じように僕のことを好きになってくれるというのは、果てしなく確率低いような気がする。


そんなことを考えながら、10年、一人でやって来とるわけです。
何年も恋人がいない人物というのは、なにかしらその人自身に問題がある、というのは間違いでない。上記の様な性癖や、性格的な問題を抱えているわけだ。

一人に慣れてしまうと、気楽で身軽。
行きたい場所に自分の時間・都合で行けるわけだし、オナニーだってセックスだって、誰に気兼ねするでもなく、やりたいときにやれる場所に行けば、とりあえず性欲は満たされる。

しかし、特定の人を見つけて、二人で相互作用を受けながら生きていくというものに、無関心というわけではない。むしろ羨ましい。いつかは自分も誰かが側にいて、一緒に暮らすイメージの白日夢に酔ってしまうこともある。


自分の最期を漠然とイメージしたとき、
誰かのことを強く想いながら死にたいと思う。
誰のことも想いえがくことが出来ずに死んでいくというのは、
それはちょっと悲しいかな?と思う。



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こんばんは

自分の問題でもあることを、こうして読んでみると
客体化できて興味深いですね。
でもKO2さんはまだ若いから、恋愛観ががらっと変わるかもしれないな。

>何年も恋人がいない人物というのは、なにかしらその人自身に問題がある

俺もそう思う。
たまにのんけにもそんな人がいる。
それがまたたまらなくかっこいいんだよ。

孤独死はいやだなぁ…

>恭介さん
僕の場合は「良い人がいれば、いつかは」と思っているけど、
なかなか目の前に現れません。決して、
好きになることを拒んでいるでも、怯えているわけでもありません。
高望みしているわけでもないのだけど、
その辺がどうも上手くいかない。

最期に想う誰かが欲しいし、
最期に想う人はKO2だ、と言ってもらえる相手が欲しいものです。
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KO2

159*64*33
京都在住。
チビポッチャリーマン。
いつも何か考え込んでいます。

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